我们本是陌生人，你住天南，我处海北。你是你，我是我，没有相遇相识，没有故事发生。
一切，都在我手捧一张大学录取凭证从北到南后发生了改变。
在几万人的校园里，你遇见了我，我认识了你。你的沉默寡言吸引着我，使我对你的世界充满好奇，以探询的目光走的比一般人近了点。我的关心在你眼里成了暧昧，成了表达感情的方式。于是，你让我措手不及的靠近了我。你的礼物，你的电话以及你的表现曾经让我心跳过，虽然，我对你没感觉，虽然你对我的好是因为你的误解引起的，可是，对从来没有接受过异性格外关心（除爸爸、哥哥外）的我来说，这种被人重视的感觉还是让我幸福莫及，毕竟，你的追求让我明白了自己还不是那么丑，不是那么没人喜欢。
我虽然一边委婉的拒绝着你，一边享受着这份迟来的错表的情。我曾不解地问过你：“我又不是很出众，天下那美貌的女孩多得是，你为什么偏偏喜欢我？”你笑笑说：“不知道，就是凭感觉……”。你从来都没勇气跟我面对面的说话，即使有机会，你不是眼睛看别处就是手抓头发来转移尴尬。终于，让我们都不愿面对的时刻在你我抽搐了很久后来临了。当然，你借着通讯的便利向我表白：“我喜欢你，你能让我来照顾你吗？”这种表达方式真的很俗，很老套。因为我了解你，怕你受伤害，所以，我千绕百迂地告诉你，我们不合适，你会找到比我更适合你的她。也是最蠢、最俗套的拒绝方式。可是接下来的一句承诺却让我吃惊不小，也让我对你改变了看法，你说“那我等你四年，四年后你如果还是没有选择我，那我就死了这份心……这是我对你的承诺。”当时我虽然拒绝了你，可是你最后的承诺——四年的决心坚守让我感动，也让我对你有了一丝愧意，让我觉得自己的举动伤害了你。没过几天，你就说你病了，是我惹你生气而致的，我很愧疚，于是答应第二天陪你去医院……你说你心脏天生就不健康，以此来威胁我，我不知道你这样做为了什么，而我，给你的起初只有同情，而后来只剩厌恶，因为你不像个男人。在我后来因厌烦而不再理会你这种做法时，你也停止了你的伤害。
之后，我们成了熟悉的陌生人，路上遇见了，都只是别过头擦肩而过。你过你的生活，我度我的日子，两个人，波澜不惊。这样的日子持续了不到一个月，你开始追求我的一个好朋友姐妹，她是离我最近的人。我从她看短信的样子看到了曾经你对我的好，你知道吗？我的心被深深地刺痛了！虽然人有追求爱与被爱的权利，可是，你的追求在你对我的承诺之后变成了一把仇恨的剑，刺得我心碎。虽然我跟你是不可能的，可是你曾经说过的话为什么那么善变？难道这才是你对爱的态度？
我也终于找到了我的初恋，一个很好的人，跟你一样是南方的。跟你不同的是他阳光、开朗、高大。可我因考虑到你看到我们牵手会心里难受，所以我们最多只是并肩走走，尤其在你能出现的地方，我们更是走得很远。可是，我错了，我又自作多情了，你忘了你的誓言，忘了我的感受。你又对我另一个好朋友表情达意。她的手机不隔音，每次每次你都说些暧昧的笑话逗她开心，她的笑声刺得我心痛，我自己都奇怪为什么自己不喜欢你却又会因你的举动而喜乐？
我生气，可我自己也说不出来生气的理由，每天，我都怕见你，因为我不想再跟你打招呼，不想再看你阴沉的面容。
没有多久，你的目标又换成了我另一个好姐妹，工艺品、布娃娃……你隔几天就送一样，你的追求花样就如你的心思一样多。为了顾及你的感受，我很多次都委屈了我身边的他，每次给离你近的同学介绍时，我都把他的身份说成同学，他每次除了沉默再无怨言。可是，你变本加厉的在上我的感情。在你连续导演的几场追求戏之后，我终于下定决心，要还我的他一个公道。
于是，我也开始带他见我的同学，开始跟他牵手。
我现在才明白，你根本没把自己当初的承诺放在心上，你只是把恋爱当成一种你追我赶的游戏，把神圣的承诺当成随口吐出的一个烟圈。那么，我当初的拒绝就是对的，你的再追求也没错，我也根本不值得因你的举动而伤心，你是真的因为喜欢而追求，还是为了报复我而追求，我都无从知晓了，也不愿再追究了，总之你用你的爱伤害了我，伤害了我对你的信任，也伤害了你在我心目中的美好形象。
一切的一切都在过去，我希望我自己更坚强，坚强到你的所谓的“爱”再也伤害不到；我也我希望我不会再因为你而伤害真心对我的人；我更希望你能找到真正的爱情，好好爱她，停止滥用“爱”去伤害那些好心的人！