养不教，父之过，教不严，师之惰。儿时老师教过的三字经基本都送还给了老师。但是就是这句我却现在都深深的记住，忘不了。也许是我与我父亲的矛盾。才会如此的难于忘记。
儿时父亲在我眼中是很严肃的人，他总是不苟言笑的，所以从小我面对我父亲就不怎么敢放肆，只要有他的地方我总是那么像乖宝宝。记得小时候有一次，小表弟来我家找我玩。对于从小都没什么朋友的我来说，有亲戚来时一件很高兴的事情。我与表弟像往常一样玩象棋，玩一种翻过来的象棋，只用一半的棋盘就能玩的，规矩跟下象棋一样，不过把象棋背面向上着玩而已。那是我对这个游戏很是喜欢，只要有同龄的亲戚或者父亲朋友小孩来我家，我都会缠着他们玩的。往往一个早上或者下午就过去的，而且我有时候还意犹未尽。我与我表弟玩的时候，本来我赢面已成，他就只有抵抗的份，失败只是迟早的了，但是我父亲却去帮住我小表弟，那个小时候的我当时莫名的气愤，根本忘记父亲就在身边，我狠狠的把小表弟给揍了一顿，父亲当时就生气了。扯着我的衣服，问我：“你这个做哥哥的，怎么一点做哥哥的相都没有，你是不是想挨揍。”我脾气从小也犟，当时也没理会父亲，我又愤怒又嫉妒的说：“为什么你就帮他，又不帮我，你们又耍懒。”之后具体我也忘记说什么了，我也被揍了一顿。但那是的我没有想什么，只像着我没你这样的父亲，只有小孩子深深的恨……当然，这些孩子气也是过几天就消的了。不过我也常常觉得父亲没必要如此对我，是不对的。
那还只是儿时的事情了，但初中后。青春期的我与父亲的矛盾才真正的浮现。我总是在内心嘲笑他的古董与腐朽。因为那时候常常的与父亲发生口角，而我们俩总会不欢而散的。那是我常常想，为什么父亲是如此的不明白我的心，为什么他的教育方式是如此的让人难堪，让我无法接受。面对他，为什么我总是那么压抑。有时候也与父亲谈下心，但是却发现，我与他永远是有一道不可修复的沟壑。到后来我也无语了。觉得实在与父亲没有什么好谈的了，慢慢的，我们也不再在谈心了，而父亲有时也问我为什么不与他谈谈心，我总说没时间，有什么好谈的，都长大了，什么事情也都明白。但我知道，我心里想的却不是这样。
慢慢的，慢慢的。我与父亲再没什么事情好谈了，也不想谈了，有事情也会自己埋在心里了。从不与他说内心的真实想法了。父亲也没有再找我谈心了，有时候也会觉得父亲不爱我了。
我本以为我与父亲是没法变回从前了。但高三上学期的一件事情，却让我对父亲有所改变了。记得那一段日子的我，没有控制我自己，而沉迷了赌篮球。那时得我在学校过得浑浑噩噩的，就像行尸走肉一样，除了在有盘口与我下注的比赛那会我会回神外。慢慢的，慢慢的。赌瘾越来越大，从与人合资下注，到自己一个下注；从几十块得赌注，到几百上千的下注。我那时可以说是完全的颓废了，当我欠下庄家上万时候，东仓事发了。父亲再警局见到我时，我分明看到他的眼睛是红的，我看着他眼中那失望与愤怒，我的心抖了一下。本以为父亲会当场对我一顿暴揍，但他却只是来我身边，红着眼睛抱着我说：“孩子，人一生中可以犯错，但却不能重复的去犯同一样错，你现在还有机会改的，以后不要这样了。”当时的我，听完这句话后，我泪马上的流了下来。充满绝望的心中，却因为父亲的一句话让我对他封闭的心，终于裂开了一道口子，也对父亲的行为感到了不可思议……
慢慢的，慢慢的。我对父亲没有以前的那种冷淡了，与他也比以前好了很多。一直到现在，我都很感激父亲当时的那种行为与一句话，如果父亲不是这样，我现在也不知道自己会怎么样。虽然可能会没有变的堕落下去，但我也想好不到哪里去的。
我们90后的确与父母有代沟，有时候会不理解父母的行为与教育方式。但他们的出发点总是好的，就是为了你好的，是爱你的。我很感谢我父亲当时的那一句话，让我涅槃重生的一句话。