我想我是一个热爱生活的人，我喜欢一切美丽的东西，灯红酒绿的繁华我热爱着，清新美丽的大自然我向往之。尤是衷爱着美丽的鲜花，我也记不清我曾送过多少人鲜花了，我把自己最喜欢的东西送去，总认为那是我表达情意最真的方式，苍白的病房里盛开着鲜花的感觉可能会让病人的心情好些吧。
我们家餐桌上总是盛开着不同的花朵，娇艳的玫瑰和芬芳的百合永远是我最主打的最衷情的，当然也还有那些妖冶的非洲菊，我还会去那些郊区山野路边采摘被人们不小心丢弃的种子开出的向日葵花，我最是喜欢那种张扬自信执着的美丽。我把它们修修剪剪，插进不同的花瓶里，加上那几条生命力极顽强的小金鱼，一个温暖温馨灵动活力的美丽家园就在我面前了，我幸福的哼哼着小曲儿然后用一种可爱兮兮而又可怜巴巴的眼神期待着老公的赞美和表扬，可那厮却眼睛紧盯电视或是电脑一副事不关已的样子，我的心就灼然的疼了起来，我想是他习惯了吧，于是默默的走进了自己的房间。我不想哭，对着镜子说着没什么，然后把梳妆台上的那些个瓶子们耐心的折腾了一遍，拎着包对老公嫣然一笑出门去了。
周末的天气很好，孩子在姑妈家，我就静静的独处一天吧，索性把电话也关机了，一个人来到广场。这个城市的冬天并不冷，今天的天格外的蓝，万里无云，我抬起头久久的凝望着天空，忽然就泪流满面了，天空与飞鸟都不曾知道过我的心事，原来，原来我一直的忧伤是有颜色的，它就是天空这样的蓝色，这种美丽得动人的颜色。
在每个失眠的夜里，高傲的自尊和强烈的自卑总是在夜里慢慢的升腾起来，它残忍地把我分成两半，呈通体透明的颜色。自卑就象三月里疯长着的野草，无边的漫延着，永远以一副胜利者的姿态迅速的占领了我那片贫瘠的土地。自尊就象初春里草丛中灿灿的黄花那样，美丽而妖娆。我就是象飘在这个城市上空的幽灵一样总是在这样的夜晚悄悄的一遍又一遍的审视着自己，却总是让自己越来越模糊。
生命是一件很偶然也很无常的事情，我们偶然的来到这个世上，承受着苦难，享受着幸福，不停呐喊着不停的感叹着。佛家的生与死的轮回里，我不知道哪里才是真正的起点，唯一能把握的是每一次太阳的升起与落下，这是我们共同的幸福。就象今天我凝视着的天空那样，它属于我们，唯一不同的是感受，是思维里跳动着的灵魂。
我有些茫茫然，眼神也变得空洞迷离起来。任由思绪飞得很远很远，都已经是又一个冬天了，为什么我手里还紧紧的握住那年秋天里的最后一片落叶，思念着遥远地方湖边的那一盆瘦菊，我不是诗人，却开始莫名的忧伤起来。
也许那年的秋天就不曾离去过，总要固执的留下来，留在我心里最温暖潮热的地方。黑夜里，我慢慢的温柔的抚摸着我的心房，亲爱的，你知道吗？这是你一直的居所，我小心的爱护着修缮着它，不忍心让一粒尘土从这里走过。在你干净明朗的笑容里装满了我每一次心跳的声音，夜晚的灯光也曾拉长了我的悠长的叹息声，你离去的脚步惊扰了我那个秋天里最美丽的梦，从此我只能在夜深人静时辗转难眠时把你收藏。
胡思乱想了一个下午，心情也就胡地愉快了起来，回到家里，老公忧心忡忡的样子，说是要报警寻人了，我嘻嘻笑着说是故意玩失踪呢。
总是渴望着这个冬天里早些下一场大雪，厚厚的积雪会掩盖我所有的心事，让我安静的过一个冬天。