夏季的炎热，我透过玻璃杯的水清凉的看这个世界。世界竟变的凉爽了。夏季里我会思索。到底怎么了，怎么会想起他了。我有很爱我的父母，和可爱的妹妹，关心我的爷爷奶奶。我是幸福的了。可是就在我遇上他之前，我会知足，我会感谢上天。我生活的很好。在世上我有健康的身体，没有病痛。就在我青春成长的路上，我变了。女孩的多愁善感，会让我感叹世上不尽意的事。心里许多孤独不被人了解。我突然发现爱情和亲情、友情是不同的。我没有强求它的到来，没有去刻意追求。我想也许在我的世界，友情也可以占据不同的位置的。顺其自然。
他和我距离很远，自从相遇的第一天开始。我们就没有注意到彼此。后来上天安排我们互相知道对方。可是我们距离一直没有拉近过。他有女朋友了。我对他也没有什么非分之想。上天给他安排的身份由同学到朋友，我们却没有越过朋友该有的界限，始终没有。到他们分手。我交往了，是他。我从来没有想过抢别人的什么，是我们交往了之后。我对他有了真正的喜欢。因为他是我的了，我可以去喜欢。原来有了可以喜欢的人，会很好。
我不喜欢干涉他的生活，也不喜欢对他有太多控制。只要他心里是喜欢我一切都不需要太多，太多。太多的话就是华丽，轻浮。我不喜欢这样的感情。一切都没有意义了。可是我想错了。达摩的菩提本就是无尘可染，可是世人不爱。欺骗，虚伪。成了人掩饰感情的方法。前女友的信使他没有半点迟疑，是的，我现在还喜欢她。对不起。我就这样被打败了，我好失败。原来，一直我都只是被代替而已。我一直不要的，我喜欢你。原来它不属于我。
秋叶随风落，我突然觉得离开也许也很好。没了束缚，可以自由。不是又可以又有新开始吗。可是还是会有一点眷恋的。伤心，但是我不恨。因为没有什么可以好恨的。不恨他，也不恨她。他只是选择了，我只有接受。她只是遵循了。他们会好的，我可以这样安慰自己。我给自己的安慰又是多么呢？
校园里有很多回忆，我想离开，逃离。可是如果心里真的可以忘记，又有什么关系呢？我选择留下了。留在我们的回忆里，即使人已经不在了。为什么给自己的借口总是很傻。当时他没有对你的一丝丝的喜欢，却仍旧留下。网上留下了我对他们一遍遍的祝福，象朋友一样开玩笑。说希望你们可以好。
自己好假，网下又不住又想起他，虚伪的我。现在却喜欢爱上了黑夜。
在漆黑的夜里逃离，在一年里我忘记了他。突然发现，自己有点象在冬眠。在冷冷的天里死死的睡去。沉沉的做梦。也许，会想他想到哭，可是真的很安稳。在重复一遍又一遍后。直到模糊了记忆，就忘记了。
我对幸福有了新的诠释：幸福是，与你想在一起的人在一起。得到别人的祝福。家人却是不同的另一种，他们永远是我最亲的人。却不是幸福。
就在一切成为定局的时候，他又出现了，在我的世界。我想我的世界再也容不下他了。这个伤害我的男人，我不能恨他，但是也再不能有什么感情了。他和她分手了。我的祝福可能没有到达他们身边吧。他回来了，他对我说：我们可以交往吗？不行，你认为我们还可以吗。我没有给他任何回到我身边的机会。有十，生活里的不如意，我真的好想依靠。可是，不明白，怎么会选择他。也许是心里还有什么吧。我宽容了他，我们又一次交往了。宽恕他以前给我的痛，冬眠也许不是，用来忘记的，是让他更好的存在，给自己恢复心跳的功能。
在微暗的街头，路灯照着他的脸。这是以前我很迷恋的他。可是我却不能再放心。他说：你走进了我心里。微微笑。我不知道还可以再相信他，就在一年前。就是被他伤的。
我恨的不是他没有喜欢，而是他对我的欺骗，难道我们之间就没有坦诚了吗？我选择放手，我不想和一个不能给我信任的人在一起，对不起，即使是真心。我也再也不能接受了。
在这个夏天，我看着这个被我扭曲在杯子里的世界，等待着我的幸福。让时光一步步远离，我的世界，他已经不在。我的幸福曾经被他带走，现在幸福已经回过头了。我在某处等待。