夜越来越静，我等两个孩子熟睡后还在等老公，门铃响起，我问了声是老公，他总算回来了。看这人，手里拿着钥匙还按门铃。我开了门唠叨他为什么这样烦人，老公笑着说他是看我的表现好不好，真是无聊，老夫老妻了还这样。
　每次喝酒后，他的话都要比平时多些，而我也总爱听他说个不停。这次也一样，他问我水来了没，我一看来了，他让我把净水机的水换了，再把饮水机的水也换了，我说停了两天水正好都用完了。我这时在洗小孩的衣服和尿布，他抽的烟让我有些受不了，我有些生气地说“夜这么深了，我还在做这些，真是累得没处说”这时他也说“我也累啊，我只想把外欠的帐早点还完了，你以后和娃的生活也好过些……”听他这么说，我一时停在原地倍感伤怀。我们生活在一起快十年了，这十年经历了太多太多，每次吵闹后，我都觉得我并不爱这个枕边人。但此时此记刻，我心中的痛胜比生死离别。
　洗完小孩的衣物，我坐在床边继续听他说。我知道，他似醉非醉，但他这个时候说得话全都是最想说的话。自从他查出得了脑瘤这个病后，所有的日子都在努力赚钱，这期间我劝了无数次要陪他去做手术，可是在去年联系好北京301医院后又不去了。我不知道他为什么不去，也许他怕意外吧，一天一天，这都坚持了两年多了，我不知道他的病怎么样了，可是最近看他痛苦的样子我知道不好。我哭、我劝，但他还是不同意去手术。每每我劝他的时候，他都说要尽快还账，再给我和孩子们存些钱。
灯光下，越发消瘦的老公与我说起过去有些事，他说我傻，这骂他没良心。他问我为什么，我说吵架时你总说你死了我不会哭，我说没有你我活着有什么意义,谁会给孩子父爱，再说我现在腿也没好，谁先死还说不上……这时我们都沉默了，此刻我们都是对方的一半。
人活着，有时候往往忽视了身边最真贵感情。对这习以为常的爱，不觉得是一种幸福，到头来，发现自己是多么傻。想想这个男人，有时候我觉得我们的思想有很多差距，他不浪漫，不风趣，但我爱的东西一说出口他一定满足。每一次，当我穿上一件新的衣服、戴上一件漂亮的首饰、或者变动一下发型，他都是那么认真地看，然后心满意足的笑或是狠狠地骂。记得有一次我漂过唇后嘴有些肿，回家后他看到我的样子就生气地骂我。骂过我后他连晚饭也不吃，最后天黑了我带着女儿找他，最后在发现他在车上。我打开车门拉他下车，他不走，最后我用尽力气把他背回了家。第二天，他又问我嘴疼不疼，要是觉得疼了就去输液，那时我总觉得他管得太多。现在说起来，我们都笑个半死。他总是对我说不要胡乱折腾，化妆品可以用保养类的，但化妆他是反感的。这些年也感谢他对我“约束”，我总是以最自然的外表给人好的引响。
也许天妒红颜是真的，我在好多女人羡慕的同时也是曲折不断。今年生孩子后得了急性血栓差点没了小命，现在没完全好，又得面对老公那无可预料的未来。我哭着对老公说，我不知道以后会怎么样，只要你好好活着，哪怕你动不了，我来养这个家，端屎端尿我不怕，没了你，孩子就没有父爱，世上没有一个人会像你一样疼我们的孩子……
泪如泉涌，滴在老公身上。这个平时让我不在意让我心烦让我生气的男人，此刻令我好伤心。不敢想象没有他的日子怎么过，我不是个很小很小的女人，但女人再强大都需要一个男人真心的呵护。过去的日子是一幅画卷，未来的我真就那么孤苦无助吗？不能！这时老公说“我还好好的你不要哭，我们还要拉扯孩子，我一定会给你和孩子存多多的钱”……
我哭，我不要钱，再穷，有你就们就是幸福的。婚姻是千年万年修来的，求求上天，只满足我们这这世情缘。这时老公闭眼睡了，我知道，他是装的，他不让我哭。但我怎能不哭。他不接受手术，就是接受，也是未知。医学上有奇迹也有意外，怎么我都为难啊！……关了灯，梦里都是乞求……