假期结束，人们早已返回规律生活，我却刚刚开始我的假期。“别人放假，我也放假，多无趣。”我常常这样，假期不是比别人开始的早便是晚，本能的躲避着非必要性集体活动。为此付出代价，饮鸩止渴，乐此不疲。
石家庄到唐山的夜车，我要回家。
人们叽叽喳喳。我爱陌生人，他们不打扰你的生活，把他们故事的一角露出来给你看，然后安静的离开，不掠取你的思念和爱。他们这样可爱。
窗外黑漆漆的一片，间或有昏黄的灯光和迎面而来的列车。
凌晨2点，了无睡意，像白天一样清醒，或者更甚。这样的清醒融在骨子里，是习惯给予的馈赠。是从什么时候开始模糊了时间的概念呢？那个21点之前不睡觉就会被唠叨的小女孩儿到哪里去了呢？
夜色漆黑，未知的一切默默向我靠拢。我想起一只黑猫，它和那个早早睡去又在半夜醒来独自发呆的女孩儿一起长大。
我是跟着姥姥姥爷一起长大的，准确的说是跟着姥爷长大的。回忆里的姥姥只在厨房出现，她给我们做饭，一日三餐，其他时间从不在家。
一开始养着的是一只有灰色花纹的母猫，后来它生了五只小猫，黄色花纹的，灰色花纹的，还有一只通体黑色的。别人来家里要猫，小黑的兄弟姐妹都被挑走，只有小黑没人要，于是便留下来自己养着。不久小黑的妈妈不见了，那只温和的大猫没留下一点预兆的消失了。家里只剩下小黑。我有点为它难过，但它似乎并不在意，它不知道什么是孤独。黑色的一小团窝在沙发上，倔强的生长着。它和其他的猫一样爱睡觉，可是它身上永远找不到慵懒的气质。不玩毛线球，不撒娇，不可爱。
其实它没有名字，小黑是我现在对它的称呼。它妈妈叫花花，很敷衍的名字，而小黑，不知怎的我们没给它起名。只要喵喵地对着它喊，它就会过来，仿佛它的名字就叫喵喵。
我和姥爷，还有猫。我们看电视，吃东西，沉默。
那时的阳关和现在不一样，照进屋子里，是真的暖。刺眼而温暖。
小黑终于在不知不觉中长的和它妈妈一样大。通体黑色的大猫，油亮而光华的毛，桀骜不驯的眼睛，小孩儿们都怕它，大人们也拿不出逗弄宠物的心情抚摸它。只有我和姥爷喜欢它，不计较它冷酷阴森的造型，在我眼里它跟当初黑色的一小团并无分别。
我常在半夜迷糊地醒来，望着窗外，不知所措。有的时候会看见小黑，它从夜色里回来，身上有着森凉的寒气，站在窗台上看着我，绿色的眼睛充满警惕。我不知道它在害怕什么，我不会伤害它啊。我们就那样默默地对视，我不知道它在想什么，我只是发呆，什么也不想。我们彼此之间似乎有了秘密。过一会儿它就会离开，从窗户上的猫眼钻出去，孤独而矫健地闪进黑夜里，似乎永远都不会再回来。
我和小黑相处越发的好，虽然它的表情好似很嫌弃我，但只要我喊它，它就会出现。它脾气很坏，总是对人炸毛。它是个没有安全感的孩子，害怕被伤害，所以假装很坏。我摸着它滑滑的毛，对着它说话。好多好多小秘密，全都告诉它，虽然它从来对这些不屑一顾。
舅妈不喜欢小黑，我为此和她吵架。姥爷狠狠地骂她一顿，她再不敢招惹我。
姥爷是一个很旧式的大家长，独断专行，不容人反抗，脾气很大，家里人都不敢招惹他。只除了我。我不怕他，对他发脾气，他对我仍旧百依百顺，护着我，无论是别人错还是我错。也许正是因为他对我的纵容，我在长大以后总是想要成为别人生命里独一无二的存在，如果对方不允许，我就选择不存在。我喜欢过一些人，被一些人喜欢，可是从不真正恋爱，我在等一个人给我无缘无故的溺爱。要多天真有多天真，弄不清什么是便利生活。
小黑在某一次融进黑夜里后便再也没有回来。它和花花一样，默默消失了。可是它是我的猫，和我分享黑夜秘密的猫，它和花花不一样，我不能平静接受这结局。我不哭不闹，只是再不养任何宠物。不能永远留在身边的东西，除了生活必需品一样不留，通通送人。“很难有宠物可以陪你一辈子，享受它陪在你身边的时光就好。”她们这样说，我明白，但是做不到。所有的得到到最后都会失去，我明白，所以我小心翼翼，尽可能的不得到，宠物或者爱。
猫是善良的动物，当它们感知自己快死了就会离开家，不让主人亲眼看见自己死亡，伤心难过。猫又是决绝的动物，当它们决定离开，无论你怎样呼喊，它们都不会回头。
在我终于学会一个人分享黑夜的秘密，在我终于不在夜色里寻找那双闪着绿色幽光的眼睛的时候，我开始长大。我有了小伙伴。我不再对姥爷发脾气。我很忙，兵荒马乱，四处疯跑，不再和他一起看电视，吃东西。他那些装在篮子里的零食已经不再吸引我。我开始滔滔不绝地给他讲我的事，因为我发现我渐渐不习惯我们之间那种曾习以为常的沉默。
我们慢慢度过时光，我吸取着他给予我的养料慢慢长大，过于欣喜而忽略了他日渐干瘪的脸。
在一个尚算温暖的日子，他离开了我。
他并不是突然离开。食道癌，一天天瘦削。他和我认识的姥爷越来越不像。我害怕去看他，我知道我就要一点点地失去他。他越来越虚弱。我想起小黑，它是不是也这样被死亡渐渐吞噬，身边只有它自己。
姥爷是在半夜离开，他们不让我去见他最后一面。我太小，他太喜欢我，很容易被附体，他们这样说。他也没有任何话留给我，他已经把他能给的都在生前给了我。我和表妹待在另外的屋子里。她睡的很熟，我看着窗外发呆，没有看见黑猫。
出殡的那天，大人们忙着丧事，没人理我。我对表妹说我觉得心好痛，好难受。阳光刺眼，我默默流泪。表妹对我的眼泪无动于衷，她对那个已经逝去的老人无感，因为他所有的爱都给了我。后来我慢慢长大，学会嫉妒，我才知道当年那些小孩儿们的嫉妒。
无论是现在还是那时，我都不相信人死了会变成星星，会永远守护着他在乎的人的说法。死去了就是死去了，再不会回来。这个世上又少一个爱我的人。我能做的只是更爱自己，代替那个人把那份爱补上。他曾这样疼爱的人，我不要任何人来伤害。
坐在对面的大爷笑容慈祥，问我是不是学生，要去做什么。我敷衍的回答。他也会笑，但从来算不上慈祥，他最大的特点是对我好，那样那样好。
我看着窗外，夜愈发黑了，依稀看得出我们路过的是旷野。在那密密麻麻的荒草从里，会不会有一