这一年，心里真的有很重的担子压的我喘不过气来，我想把它们一点一点地卸下来，不想再带着它们一直走啊走走到精疲力竭。
——写在前面

“如果我能预知这后果，我不知道我还有没有勇气去重新再走一遍这一年的路程。
发信人：我2007年6月25日

如果我能预知这后果，我一定不会再去试图改变些什么。那些举目无亲的茫然四顾，那些举步维艰的茕茕孑立，义无返顾地奔赴遥远的异地以为那里有最真实的梦想，永无止境的惶恐和压抑，惨不忍睹的悲伤，希望与绝望，冰冷与温暖，彼此对望。
任谁也不想再走一遍这样的路程。我们曾经把它称之为“非人的生活”。
是谁说过，人的无极，不可更改。

2006年8月7日303天
今天是开学的第一天，新生活从今天开始。
早上跑完1200米，浑身是汗，趴在桌子上昏昏欲睡。
昏昏欲睡的不止我一个，一下课桌子上就趴倒一片。热。伴随着窗外枯燥的蝉鸣，越发让人想去睡觉。
有一同学说天啊这种日子还有几天啊，另一同学立刻回答说303天。
……
生活就像是一个巨大的旋涡，拉扯着无数人往下拽。生不是生，死不是死，生不如撕。就这么在天地之间盘旋，掉不下来，生不上去，天不是蓝天的天地不是大地的地，天是天堂的天地是地狱的地。
我觉得我应该拥有足够的勇气去迎接那些所谓的风风雨雨，我拥有的动力这么多，我为什么不把它们一一开启。只是还需要303天而已，我就可以拥有一整个世界的幸福。
是谁未完成的梦想等着谁去完成，是谁的诺言等着谁去实现，是谁喜欢的跳水王子笑容依旧灿烂，是谁和谁约好2008我们北京见面。
是不是，我承受住了那些风风雨雨，就一定会见到希望的曙光。

“运城那边一定很热吧，蚊子一定很猖獗，但你一定要好好过。大家都在为自己的前程忙碌，我有的时候忙碌的走在路上会突然想起散落天涯这个词，却突然，发现去天涯的人很少，大部分人都在附近过着一种没有想象过的生活。
我们所有的时间都安排的非常紧，我都没有太多的时间想过去，一想到都就是灰色的背景和朦胧的片段。”
发信人：辰辰2006年8月10日

我还记得离开一中校园的时候，我们站在楼道里，望着不远处操场上的小孩打篮球，内心不可名状的有些悲怆。我们曾经不可一世地坚信自己一定会走向更大的幸福，而实际上我们都是些独立的个体，即使有再多的不舍，也终会有一天断了音讯的。也许一年，也许两年，也许十年二十年，也许五十六十年。总有一天，我们就好象从来没有认识过，所有的事情，也就好象从来没有发生过。

2006年8月20天290天
运城这几天因为乙型脑膜炎死了19人，许多学校停课一周，我们照常上课。
人心惶惶。
这么热的天居然停电了，以致饮水机出不来水，我们就这么渴着。热。渴，难受。
同桌说以后要是热死了一生英名就毁了。
我说是啊人家重庆广东都没见热死人的，咱热死了这人可就丢大了。
她说，不是，是因为热而导致自杀的。
我说有这种想法的应该只有你一个吧……
连着四五天每晚热的睡不着，大概三四点多还醒着，在床上辗转反侧的时候我知道我的幸福生活在这一年就暂时离我而去了。
在某一个课间的时候，我会在一个别人看不见的楼梯口仰头张望，我恍惚间觉得帅帅或小辉马上就会下来，历历马上就会摇着小辫子从办公室里冲出来。
那些简单普通却足够美好的东西，在光线黯淡下去依然清晰。我一个人坐在楼梯上，一脸平静。
期待某一条信息某一个电话，张望某一个表情某一个笑脸，一不小心时光就过了三年。
我一个人。在某一刻。
幸福的道路为什么那么长，我独自一个人已经走了这么久，走的那么辛苦，走的遍体鳞伤也走不到黑暗的尽头。
幸福的道路为什么那么短，我们走在一起不知不觉，那么仓促迅速，好象才有几步，就已经从始点走到了终点，于是我们挥挥手奔向南北。
似乎太阳雨淅淅沥沥的声音尤然在耳，我们在楼道里站着低头温和的说话，等待下一堂课的零声响起来。

“昨天哭了一天。晚上看书看到四点才睡。眼睛好疼，真的好疼。我拉扯着一个日子，不想让它走。我的十八岁太过失败，我还有好多事情想赶在十八岁的尾巴上做完。我们不是那种能被轻易打倒的人。”
发信人：历历2007年1月25日

有时候我们相信自己可以改变一切，可是有时候宿命不可逆转。我们不知道太过失败的十八岁之后会不会有一个同样失败的十九岁二十岁等着我们。剥离了一次次的妥协与退让形成的表面厚重的外壳，我们真的曾经拥有过不可一世与年少轻狂的远大理想。
我们曾认为自己拥有无穷的潜力，可以那么勇敢，那么清醒，那么机智，那么敢作敢为。
当所有梦想还在继续的时候，一切戛然而止。

2007年2月7日123天
我本以为来补习是可以一心一意的，可是看见练习册上大片的空白我开始迷茫，看着那些不懂的习题内心抑制不住的慌乱，惶恐不知所措。以前的知识好象都被生生剥离，我似乎站在一个一无所知的起点，内心的慌乱无以复加。
那些豪言壮语那些凌云壮志顷刻间被现实的残酷击碎在梦想的地平线，我黑暗的天堂何时才能灯火辉煌。
我计划里的春天有童话的色彩，可是迟迟没有到来。
我撒下的鱼网在幸福的摇摆，可是怎么也收不回来。
高四，真的好恐怖。让我看到了什么听到了什么，让我怎么离开曾有的天真带着不可置信的恐慌一点点成长。
……
今天的数学课非常困，困的实在坚持不住的时候我抬头望了望天。灰色的云翳布满天空毫无希望。云朵后面的太阳照耀的不知又是哪一片天地，哪些花草在它的照耀下会光芒万丈呢。
现在我会努力的做以前看也不敢看的数学题，拿起历史书会强迫自己安静的背下去。只是有时候很机械的听讲。也许以前的想法太过好高务远或者急功近利，以致需要时时抵御突如其来的压抑和恐慌。
我不知道这样的日子还要过多久，我会不会被畸形的补习生活折