亲爱的神神，如果你有机会看到这篇日记，那么，这将是我最后一次这样叫你了。
这么多天，我一直处于等待、期待、失望与恐慌之中，可能是我小题大做了，但我无法做到小看这件事。
是的，我承认我最初带着目的接近你，正好是你碰到我的枪口上，我以为，我早已经不会像爱他那样爱一个人了。
开始你有女朋友，但这其实并不影响我的计划，我只是要从他的漩涡中走出来罢了，我那个时候已经被他卷得太深太深，我真的不想荒废我的学习，我亲眼看着我的成绩慢慢这样掉下去，他真的影响很大，我成绩最好的时候，是和他分手以前。分手之后，我就像断了线的风筝，自己怎么样也拉不回自己了。
我们的事情很复杂，你只需要知道是一段纠结了五年的感情就够了。
不记得哪一天，我开始每天对自己说，你是我的男神，我的未来一定要有你，我一定要考到你那里去，其实，那不过是我说给自己听的一个理由而已，我从没有跟你说过我喜欢你，因为我自己都不觉得我何来喜欢你的理由。
但你有一种魔力，我确确实实在因为我自己的暗示开始努力，一模的时候，我进了一百多名，那个时候我去学校的红榜上数你的名字，正好和你的名次一样，唉反正是那个位置。
也就是那个时候，你知道在那种关键时刻成为一种动力是多么被依赖的一件事情吗？星期天的时候我强迫自己把手机丢在家里，然后去学校真真正正的过一个星期，回来的第一件事情就是找你，边学习边等你，其实我好想跟你说我的好多好多事情和感受，但是第一我怕你不想听，第二你还是有女朋友的，还记得我说过我希望你能最后和她结婚，那个时候是真心话。不过好在，你倒能跟我讲些你的事情。
后来，就是高考了，我对你的依赖也结束了，我也以为一切都可以结束了。
但是我也不懂自己，为什么习惯天天烦着你不管多忙不管聚会还是吃饭甚至睡觉有时候都会突然醒过来给你发条自己都不知道的什么东西。
还记得那天我骗你说我去武汉找你的那天不？然后晚上给你打了个电话，那天晚上我差点死掉，我承认剧情有些狗血，但是人生其实本来就挺狗血的。原因还是因为他，我们一年多没有联系了，那天他却突然找过来跟我撇清关系，那种感觉，就是你本来好好的然后突然又被人捅了一刀，我不知道他为什么会这样突然，更不懂他突然这样绝情的原因，我也不敢再去弄懂就只有一直哭一直哭。不过我也感谢那一天，五年的纠葛，也是时候丢掉了。事实上，我也真的丢掉了。最后一点点的情谊与不舍得都丢在了那通电话里。
三四个朋友也是救命恩人陪着我坐商店门口的摇摇车，我在上面坐了一个小时，然后突然就想起给你打了电话，我记得但是我是有假装哭的哈，你肯定以为是开玩笑吧。
你知道的我没有考到你那里去，我当时觉得真是“不会再爱了”。你不知道我在床上坐了一天，没说一句话，我想了好多，我想过去复读，我想过不再联系你，但是我最后一个决定都没有做，现在听到中南民族大学心里就很难过。后来就是找学校，最傻逼的是，我打开百度地图慢慢找离你最近的学校，后来换来你一句“问都问烦了”。其实我也犹豫过，我是真的太一厢情愿了吧。
然后我就去广州了，不得不承认放假以来我脑袋里想的最多的人就是你，我在海边放孔明灯，上面写的是“刘杨，我喜欢你，在一起。”它脑袋顶上被我撕了一个大洞，旁边烧了三四个小洞，别人看到直接说这不可能放上去的，我一点都不想放弃它，我一个人在一边抓着那个大洞慢慢等，放上去的那一瞬间真是天都亮了，虽然它蜡滴下来把我脚烫得要死，但是我真的差点喜极而泣了，所有人都说我许的愿望一定会实现的，当然他们不知道我写的什么。后来又有流星，我的愿望也是一样的，我真的慢慢开始期待愿望真的能够实现。但是我好像忽略了一个事实，就是你那个时候有女朋友的，第二天晚上你就提醒了我，我第一次因为你觉得那么难过，于是开始有了我的自我挣扎，孔明灯流星什么的都是假的。然后我就一直忍着没有给你发信息，想你的时候就改说说，没想到你居然会看到，后来没忍得住，我以为你到长沙了所以决定像个没事人一样的寒暄，结果就一通宵收着手机，我都觉得这样真矫情，我凭什么为了你不睡觉啊，你又不稀罕。其实我有偷偷睡一下，定了4点59的闹钟，没想到它想第一秒我就deng起来了，很多事情你不知道，我是睡神，每天睡18个小时都觉得不够，闹钟那东西完全免疫，那天居然秒醒，我自己也被吓到，看我有多喜欢你。
这样的傻逼事情，直到做了第二次还是不亦乐乎。我真的很不会去讨好一个我喜欢的人，因为之前都不会有这种情况，所以我的方式很笨，我以为打一通宵dota就能变大神然后悄悄找到你，可是我好像想得太简单了，之前我从来没有接触过这种游戏，更不会为了某个男生去玩一个自己并不是很喜欢的游戏，所以我变成大神完全是机率零。
到现在是第三次了，傻逼地熬夜写这鬼玩意让自己伤心。
这么久，你从来没有主动发过一条信息给我，都是我乐此不疲地骚扰你，每一天都不敢落下，我也知道你那么“优秀”肯定有很多女生追你，你有着你的傲娇，所以我说我知道你没有感觉，从这点就知道，要知道，女生都是很敏感的。但是，我从来没有过这种经历，我也骄傲我也有我不可一世的自尊，有很多人我像你一样不会主动联系就算被联系心情不好一样不理，对于这种情况我完全换了一个角色，我没想过，也不会面对，只想跟着自己心中所想的去做而已。就算是他也没有这样过，因为在很久以前我就不再对他有所期待了。我有时候甚至很讨厌自己，我一直不喜欢黏着男生的女生，最重要的是那男生并不喜欢，可没想到，我自己也有一天变成这样。以前我从不喜欢黏人，你又改变了我。
我恨小三，我和他就是因为我最好的朋友成了我们的小三而分手，世界上也许没有比我更大度的人了，朋友依然是朋友，我居然依然能够接受她的欺骗戏弄背叛，在一句她的对不起下就瓦解了。我恨自己的大度，我恨小三。所以你没分手的时候，我从来不敢说也不会说我喜欢你。我已经讨厌自己了，不想再恨自己。那一次是和发小一起玩真心话大冒险我输了然后她说了好多个要求我都实在完成不了后来她生气了，我就要她在我手机里随便挑个人结果她就选了你跟你