最初的记忆，想起来最清晰的，是当时的心情。那是一岁的时候，妈妈去外地上中专，那时候只知道妈妈走了，之后的很多很多天也没有见到，任我怎么哭闹都无济于事，假期，妈妈回来了，当时我正坐在床上自己玩耍，一见是妈妈喜出望外，站起来张开小胳膊姗姗的就走了过去，走到一半的时候忽然想起她的离开，想起之后的日日夜夜，心里一阵发酸，眼前就马上模糊一片，我扭头就往回走，这时，身后的妈妈已经哭出声来，那是第一次知道什么是委屈。
我总觉得，那是一个孩子第一次真正触摸到感情，据说之前送我妈上火车的时候我哭岔了气，满身都是青紫，没了呼吸，好在爸爸是个医生，及时抢救。但是我没有关于那时的记忆，一个尚在哺乳期的孩子离开妈妈大哭大闹是正常的，我只是性子倔了些，并没有真正的理解人类复杂的情感。但重逢后的委屈却是真实的，事隔20多年，每每想起，心里阵阵的发酸，立刻又变回那个满眼含泪的孩子，那是一种复杂的情感，又爱又恨，伤心委屈，又倔强的忍了泪。
而之后一次次的分离到底让人硬了心肠，虽然有时不如意还是总是哭着哭着就背过气去，但不知何时，和父母越来越生疏，到了4，5岁的时候妈妈回姥姥家看我我只是平淡的问：你怎么来了？据说那次妈妈又红了眼眶，这世上哪有狠心的父母，只有不得已，但当时的我，已经完全没有了那份依赖，每天想的都是玩耍。
再之后上了小学，因为人笨成绩差又撒谎成性，成了名副其实的问题学生，当时的我的确是顽劣不堪的，但从来没和家里说过是因为老师把我推到右手杵了地，手腕才疼的，没说过课代表扇了我耳光，没说过男同学踢掉了我手里的冰棍，因为丢了钱拿以前的票去骗公交车上的售票员被训斥到终点又自己走回来，也没和家里说，因为知道是自己的错，怕说出来是另一番教训，早已不觉得委屈，在心中，父母和老师和同学都是一个战线的，我这边，只有我自己。
孩子的心又是最脆弱的，很多很多的小事被深深的记在了心里，尤其是年纪越大好像情感越丰富，竟悲悲切切起来，殊不说这些早已成为往事，说起来没有任何意义，但说这回忆起来一次次的伤心与委屈，又是何苦折磨自己。
委屈是一种说不出来的情感，太过复杂，最容易让人落泪，又不知道自己为什么这么伤心。小时候的事毕竟已经远远地成为了过去，但是烙印总在，有时候看书看多了眼睛酸痛的时候想一想曾经的委屈，润了眼眶，倒也舒服起来。我无法美化自己的童年，好在，在当时的混混沌沌之中我到底还是走了出来，走出了正确的轨迹。
遗憾的是，感情上的生疏已经养成，任何事都只会放在心里，任何人也无法完全的放在心上，无论是父母还是之后的爱人，我不会向他们诉委屈，我不知道怎么去说，即使是说了，也得不到任何排解。爱人总责怪我不会考虑别人的感受不会关心人，爱是爱，很爱，但是我早已不是感情细腻的人，我不懂得感情该怎么去交流。我努力的去关心你去体谅你，你又觉得假，但你还是要相信我，我虽自我，但是，爱了便是爱了，不回头，不后悔，我以我自己的方式去爱你，还请不要总是责怪，我的委屈你无法体会。