好多人都说，好羡慕你出国，可以逃得过这个太平时期的中国式饥荒。的确，作为众人中的一只小鸟，我可以有机会出国深造，这的确是如此的骄傲，我可以逃过中考的梦魔，我甚至可以轻松的逃过高考的魔爪，但是，我逃不过的，是这千百年来我们自己的懦弱。
我不知道有多少国人看见我这些话要骂我，但是这是事实，或者说，在一个地方，你就是无法适应期中的游戏规则，我就是。我这里没有什么中国人，所以我基本上都是上网找别人去聊天，这是唯一的时间我可以感到安慰，但是却依然有人酸酸地说，出国真好。
说实话，我开始感觉不到出国的好处，我得到了什么？轻松？我轻松在哪里？那本身就是我应该努力的，如今，我却只是清闲在家？我没有经历过什么中考，高考，所以，我不知道什么叫做紧张，或许这在你们眼中是一个借口，但是对于我来说，这是事实。我无法坐在写字台前一动不动的看书几个小时，尤其是当我知道我的美国朋友都在家外逛街，购物，游戏娱乐。我感觉这不公平，但是我可以说什么？只是那个事实摆在我的面前：你不属于这里。
我记得曾经那篇文章：我奋斗了十八年才和你坐在一起喝咖啡。那里面讲的是什么？我感觉和我没有什么区别，即使我如何的努力，我永远记得，在我的祖国，还有人在挨饿，还有人如何努力都无法去吃饱穿暖。
但是身为西方国家的孩子，即使你不做任何事情，也同样的会得到好吃好喝，甚至可与中国的高等阶级家庭相媲美，这是谁的错？我不好说，我只能承认自己的无能与无知，我没有能力指责任何人。
有的时候，我只有一个愿望，像一个普通还自己一样，但是连这里最基本的普通话都说不好，我要怎么做？我知道这是我的错，我应该好好学习的，但是当所有的选择在一个没有人理会的孩子面前的时刻，我只能选择堕落，因为那是我的本能选择。很多人都只是告诉我：好好学习，你要出国的。之后走掉，我不知道他们的语气里包含着什么态度，那个时候我还小。现在也已经忘记了。或许他们是关心我，为我好；或许是嫉妒，这只是一种超笑的口吻；亦或许，他们是因为好奇，好奇如何去教育好一个要出国的初中生。但是毕竟我不是他们的朋友，也不是他们得敌人，更不是他们的孩子。于是，在得到这些我早已知道的劝告过后，全部都走掉了。
好多好多年，我只是想要一个家，一个家里面可以有一个人关心我，爱护我，照顾我，但是不是管我，不是束缚，不是争吵，不是压迫。但是所有我期望的，全部都反面而至，不然，或许我不会像今天这样失落，这样的感到无助，当忧伤，痛苦，困难来临时，我不会如此的彷徨，如此的无助。
我不是要在这里说明什么道理，我没有什么道理，因为那些只是我的个人看法而已，还没有人肯定过，我亦不知道要如何说，才是道理，让每一个人都信服。我只是在说一个事实，一个关于我的事实，一个关于我心里的事实——我很失落，因为我从来没有感觉到任何人关心过我。于是我继续失落，不再去在意是否真的还会有人关心我，因为那又有什么呢？在如何得关心也不过是一时的，最终还是要离去的，然后又来一个人，我在叙说一遍我的故事。不想。
还记得有一篇文章叫做：新西兰留学生，我们不是垃圾。
里面讲述的是什么？当你在国外努力再努力，最后也只是换来他人的一种歧视的时候，我只能选择放弃。
还在国内的人不会明白这种心情，出国几年的人，可能，早已经麻痹。这篇文章，就当是我写给自己好了！